ich will deine Hoffnung sein
Ich krame diese alten Kassetten aus, um zumindest für einen Moment zurückzureisen in eine Zeit in der meine kleine Welt noch heile war. Und ich betrachte dieses Baby, diese Menschen die es pflegen, lieben, heben. Und ich trauere um ein Leben, das ich niemals haben werde. Um die Jahre, die verstrichen, ohne Arme, Pflege und Liebe. Ein Leben ohne "Guten Morgen, Häschen", ohne Menschen, die meinen Namen richtig kennen und mich richtig nennen.
Und ich frage mich, wie es wäre, war es dieses Leben wert? Denn wäre ich dortgeblieben, wäre ich heute nicht so wie ich bin. Aber war es all das wert?
Wenn ich niemals weggegangen wäre, hätte mein Immunsystem vielleicht nicht aufgegeben, vielleicht wäre ich heute dann nicht krank. Vielleicht würde ich dann jetzt wirklich Medizin studieren. Ohne Angst nach Russland fliegen. Und wenn ich weine, mich in die Arme meiner Mama fliehen.
Von kämpfende Herzen und random Momenten
Es ist mittlerweile genau sechs Wochen her, seit ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde und während mich eine Erkältung komplett umhaut und ich, mal wieder, an mein Bett gefesselt bin, kreisen Gedanken durch meinen Kopf, die festgehalten werden wollen. Gedanken und Gefühle, die ich festhalten möchte, für mich. Für viel zu graue Tage, von denen wir gerade viel zu viele haben. Aber auch für sonnige, heiße Tage, die sich schwer anfühlen, weil sie nie zu enden scheinen und weil wir manchmal vor lauter Sonne vergessen innezuhalten und uns daran zu erinnern, wie besonders diese doch ist.
im Spiegel bin ich schon erwachsen
How privileged I am, denke ich mir, während ich durch den Kitaflur laufe. Dasselbe denke ich mir auch noch drei Stunden später, als ich das Kind schon eine Weile wieder zu Hause abgeliefert habe. "Wie groß es geworden ist, wie viel es schon kann." - Acht Wochen haben wir uns nicht richtig gesehen. Wie schnell Kinder wachsen.
Aber nicht nur Kinder wachsen. Auch ich.
was bleibt, wenn alle gehen?
"okay, dann gehen wir nochmal zurück." - ich schaue meine Therapeutin ein bisschen ungläubig an, als sie versucht, mit diesem Satz, unsere letzte Stunde zu retten, nachdem sie vierzig Minuten mit mir diskutiert hat.
"Wenn ich eins mitnehme aus vier Jahren, dann dass es kein zurück gibt" erwidere ich, während ich nach Luft ringe, weil ich nicht aufhören kann zu weinen.
zurück und dann weiter
Da liegen sie nun, die Tests mit dem einen Strich. Und obwohl ich ganz leise am hoffen war, das ich endlich negativ bin, macht es einen erstaunlich kleinen Unterschied. Ich liege immer noch in der gleichen Ecke wie gestern, der Weg in die Küche ist nach wie vor zu weit. Und während mein Herz zumindest davon leichter ist, dass ich für andere nicht mehr gefährlich bin und heute zumindest teilweise Leute da waren, um mich in den Arm zu nehmen, fühlt sich alles trotzdem schwer und trist und hoffnungslos an. Und ich muss mich regelmäßig daran erinnern, nicht zu resignieren, geduldig zu sein, zu hoffen und zu glauben, dass es wieder anders wird.
Frohe Wein-Nächte
Ich liebe Weihnachten aber nicht wegen den Geschenken, nicht wegen dem Essen, nicht mal wegen dem Tag an sich. Weil seit ich denken kann bestehen meine Erinnerungen an Weihnachten aus Blaulicht, Tränen, Alkohol, Streit und Enttäuschungen. Aber weil ich mich weigere das so hinzunehmen, liebe ich es stattdessen. All year long. Und meine einzige Konstante ist jedes Jahr die Helene Fischer Show, die selbst läuft, während die Polizei in unserem Flur steht, oder jemand rumschreit, weint und selbst bis hierher in meine Ecke hat sie es geschafft (jetzt versucht nochmal Helene zu kritisieren. Sie ist sogar da, wenn niemand da sein kann).
ein System und der Schmerz für die Ewigkeit
Aber das mit Abstand schlimmste System, das ich jemals kennengelernt habe, ist die Jugendhilfe. Und ich habe keine Kraft das hier Seitenlang zu erörtern, aber stell dir du kommst als Kind ins Heim und lernst weder wie sichere Beziehungen funktionieren, noch hast du Raum und Zeit zum Trauern. Dabei ist dir vielleicht das schlimmste passiert, was einem Kind passieren kann. Ich habe mit elf Jahren und dem Tag meines Auszugs von zu Hause das Wort “Liebe” komplett aus meinem Wortschatz gestrichen und hatte Jahre lang niemand, dem ich hätte sagen können “ich habe dich lieb” und vor allem nicht andersherum.
A letter for hope
Well, ich habe mich gegen Abendessen kochen und für Mentalbreakdown entschieden. Dabei weiß ich gar nicht so genau, was mich so unfassbar traurig macht. Vielleicht ist es die Einsamkeit und die Dunkelheit, die Kälte in diesem Haus und die Müdigkeit in meinem Knochen.
Ich sehe dich, auch hinter der Krankenhauswand.
Das Licht vom Laptop brennt in meinen Augen, während der Schmerz des Schweigens, des nicht gesehen werdens auf meinem Herzen brennt. Und so entscheiden ich mich für das Schreiben und gegen einen Power Nap, der zumindest gegen meine pochenden Kopfschmerzen helfen könnte, wenn schon nicht gegen meine allgegenwärtige Müdigkeit.
Septemberwärme
Der Wind weht anders im September, voller Wehmut und Sehnsucht nach der Wärme, die nie wieder dieselbe sein wird.
Die Wäsche im Garten, die dort seit Tagen hängt, erinnert daran, dass erwachsen sein keine Wahl ist, die man hat und die Wäsche früher oder später abgehängt werden muss.
Worte gegen die Isolation
Ich liege in der Schaukel und höre das Quietschen der Schaukel am anderen Ende der Leitung. Die Vorstellung, dass Coco und ich beide in Vogelnestschaukeln liegen, ganz zufällig, während wir telefonieren, bringt mich zum Lächeln.
